当サイトの記事は編集部が公開情報と読者の声を調査して独自に執筆しています。記事内にはアフィリエイト広告を含む場合があります。
言いたいことを飲み込んだ回数が、もう数えきれない。恋愛の我慢に疲れたと感じる日は、こういう積み重ねから来ますよね。
『わがままだと思われたくないだけなんです』。そう言いながら、ずっと自分の番が来ないままの方も多いはずです。
結論から言うと、疲れの原因は我慢の量ではありません。二人のあいだで、動く量が片側に寄っていることのほうが効いています。
この記事では、我慢を4つに分けて見ながら、どちらがどれだけ動いているかを測る方法まで書いていきます。
恋愛の我慢に疲れるのは、量ではなく偏りのせい
我慢そのものが悪い、という話ではありません。どんな関係でも、譲り合いはあります。
しんどくなるのは、譲る人がいつも同じときです。ここが分かれ目なんですね。
- 我慢は「した回数」より「返ってきた回数」で疲れ方が変わる
- 同じ我慢でも、頼まれてするのと察してするのでは重さが違う
- 偏りは、気持ちではなく行動を数えると見えてくる
我慢にも種類があります。この記事では4つに分けて見ていきます。
| 我慢の型 | 具体的にしていること | 相手に伝わっているか | 疲れやすさ |
|---|---|---|---|
| 言わない我慢 | 嫌だったことを飲み込む | ほぼ伝わらない | 高い |
| 合わせる我慢 | 予定や好みを相手に寄せる | 少し伝わる | 中くらい |
| 待つ我慢 | 返事や決断をひたすら待つ | 伝わらない | 高い |
| 演じる我慢 | 重くない自分を作る | 伝わらない | いちばん高い |
いちばん消耗するのは演じる我慢です。素の自分を隠したまま関係が続くと、うまくいくほど苦しくなります。
『本当の私を知ったら離れていくかも』。この不安があると、ずっと気を張っていることになりますよね。
言わない我慢と待つ我慢も、伝わらない点が共通しています。相手からすると、何も起きていないように見えるんです。
だから「こんなに我慢しているのに」が積もります。相手が鈍いのではなく、そもそも情報が届いていないだけ、ということがよくあります。
合わせる我慢は、比較的まだ軽い形です。予定を相手に寄せているだけなら、口に出せば調整できる余地があります。
我慢が増えた背景そのものを知りたい方は恋愛に疲れたと感じる原因もどうぞ。
「返ってきた回数」を思い出してみる
疲れ具合を左右するのは、我慢した数よりも返ってきた数です。
同じ10回譲っても、相手が1回も譲らなければ一方通行に感じます。逆に2、3回でも返ってくれば、ずいぶん違います。
この1か月を思い出してみてください。相手があなたの都合に合わせてくれた場面は、いくつ浮かびますか。
すぐに1つも出てこないなら、疲れているのは性格のせいではありません。配分の問題です。
ここで気をつけたいのが、返ってきたものを小さく見積もるくせです。疲れている時期は、相手の良い行動が目に入りにくくなります。
だから思い出すときは、頭の中ではなくメモに書き出してみてください。書くと、記憶より少し多いことがあります。
それでも数が足りないなら、そのときに配分を見に行けばいいんです。
どちらがどれだけ動いているか、10項目で測ってみる
ここがこの記事でいちばん確かめてほしいところです。
気持ちの重さは比べられませんが、行動の数なら数えられます。この1か月を思い出しながら、どちらが多いかで答えてみてください。
- 会う日程を先に出すのは、だいたい自分だ
- 行き先やお店を決めるのは、自分のことが多い
- 連絡が途切れたとき、先に送るのは自分だ
- 相手の機嫌を見て、話す話題を選んでいる
- 予定が合わないとき、動かすのはいつも自分の予定だ
- 謝る回数は、自分のほうが多い
- 相手の趣味には付き合うが、自分の趣味には付き合ってもらえない
- 記念日や誕生日の準備は、自分がしている
- 喧嘩のあと、空気を戻すのは自分の役目だ
- 相手の家族や友達の話は知っているが、自分の話はあまり聞かれない
3個以下なら、配分はおおむね釣り合っています。疲れの原因は別のところにあるかもしれません。
4〜6個なら、少し寄っている状態です。1つだけ相手に渡してみると、関係の手触りが変わります。
7個以上なら、関係が片側の労力で回っています。恋愛の我慢に疲れたと感じるのは、当たり前の反応です。
数えてみて驚いた方もいますよね。自分では「そんなに頑張っていない」と思っていても、書き出すと偏りが見えることがあります。
大事なのは、ここで相手を責めないことです。多くの場合、相手は自分が動いていないことに気づいていません。
数字を突きつけて「私ばっかりだよね」と言ってしまうことです。事実でも、相手は責められたと感じて防御に入ります。まずは一つだけ役割を渡すところから始めましょう。
伝え方そのものは話し合いの進め方にまとめてあります。
恋愛の駆け引きに疲れたら、探り合いを降りていい
恋愛の駆け引きに疲れた、という声は本当に多いです。
既読をつけるタイミングを計る、あえて返さない、好きの度合いを測り合う。やっているうちに、何のための恋愛か分からなくなりますよね。
駆け引きがしんどいのは、勝っても安心が来ないからです。相手の反応が良くても、次はまた測り直しになります。
自分から素直に出すと、相手が同じだけ返してこない可能性はあります。ただ、返ってこないと分かることも、この先を決める材料になります。
追う恋愛に疲れた、という相談も知恵袋にはよく上がります。追いかける側は、止まった瞬間に関係が終わるのではと怖くなるんです。
でも、片方が走り続けないと保てない関係は、もともと負荷が高い状態です。
「今日は自分から連絡しない」を一日だけやってみる。それで壊れるなら、壊れる前提だった、ということでもあります。
会話でいうと、こんな違いです。
「昨日なんで返してくれなかったの？」ではなく、「昨日返事がなくて、ちょっと寂しかったな」。
前者は探り合いの続きで、後者は降りた側の言い方です。返ってくる言葉が変わってきます。
相手の気持ちが読めなくて消耗している方は好きかわからなくなったときも合わせて読んでみてください。
追いかける側をやめる練習は、小さく始める
追うのをやめると言っても、明日から連絡を絶つ必要はありません。それは駆け引きの別の形になってしまいます。
おすすめは、自分から動く回数を半分にしてみることです。週4回誘っていたなら、2回にする。
半分にすると、相手が埋めるかどうかが見えてきます。埋まらなかった分の時間は、自分の予定に使いましょう。
『埋まらなかったら、自分の価値がないみたいで怖い』。そう感じる方もいますよね。でも、埋まらないのは相手のペースの話であって、あなたの価値とは別ものです。
半分にしてみて息がしやすくなったなら、その回数がもともとの適量だった、ということでもあります。
倦怠期ドットコム
それは倦怠期？それとも冷めた？1分で診断
「会う・連絡」「相手への関心」「イライラの質」「未来の想像」の4領域16項目で、慣れによる倦怠期なのか、気持ちが離れているのかを見分けます。結果から今日できる一歩が分かります。
無料倦怠期診断をはじめる※診断は端末内で完結し、回答は送信されません。
待つのに疲れた・進展しない関係をどう見るか
待つ恋愛に疲れた、と感じている方に最初にお伝えしたいのは、待つこと自体は悪くないということです。
しんどくなるのは、終わりの日がないまま待っているときです。
進展しない恋愛に疲れた、という状態も同じ形をしています。前に進んでいる実感がないまま、時間だけが積もっていきます。
| 待っているもの | 起きやすいこと | 確かめる方法 |
|---|---|---|
| 返事・連絡 | 一日の予定が通知に支配される | 2週間の連絡の回数を数える |
| 会う約束 | 予定を空けて待ち、流れて落ち込む | 流れた回数と実行された回数を比べる |
| 関係をはっきりさせる言葉 | 聞けないまま年単位になる | 聞けない理由を書き出す |
| 将来の話 | 話題に出すと空気が重くなる | 一度だけ期限を切って話す |
表の右側を見ていただくと分かるように、どれも「数える」か「期限を切る」に行き着きます。
待つ側がいちばん消耗するのは、いつまで待つのか自分でも分かっていないときなんです。
だから、相手に言わなくてもいいので、自分の中だけで期限を決めてみてください。
「3か月待って何も変わらなければ、そのとき考え直す」。これだけで、毎日の重さがだいぶ減ります。
期限を決めると、待つ時間の質が変わる
期限を切ると、待っている時間が「宙ぶらりん」から「様子を見ている時間」に変わります。
同じ3か月でも、受け取り方がまるで違うんですね。
そしてもう一つ、期限までは数えることに集中しましょう。気持ちではなく、起きた出来事だけを記録します。
会う約束が実行された回数、相手から連絡が来た回数、自分の希望が通った回数。この3つで十分です。
期限が来たときに、数えた結果を見れば決められます。感情で決めるより、あとから納得しやすいんです。
距離の取り方を考えている方は距離を置くときの決め方をどうぞ。
頑張るのに疲れたときの、努力のたたみ方
恋愛の努力に疲れた、頑張る恋愛に疲れた。この言葉が出てきたら、いったん手を止める合図です。
頑張るの疲れた、と思いながら恋愛を続けると、うまくいっても達成感より安堵しか残らなくなります。
ただ、いきなり全部やめると相手が戸惑います。順番を決めてたたんでいきましょう。
- 10項目のチェックで、今の配分を数える
- やめても関係が壊れないものを一つ選ぶ
- それを2週間だけ手放して、相手の反応を見る
- 空いた時間を、自分の予定で埋める
- 2週間後に、数えた結果を見て次を決める
2番で選ぶものは、小さくて構いません。即レスをやめる、行き先を相手に決めてもらう、そのくらいで十分です。
いきなり連絡を絶つような大きい手は、相手にとっては別れ話に見えます。それでは配分の確認になりません。
3番の「2週間」には意味があります。人の行動は数日では変わらず、逆に一か月だと待ちくたびれるからです。
反応の見方も決めておきましょう。相手が代わりに動いてくれたら、配分は戻せる関係です。
何も起きずに予定が消えていくなら、関係は片側の努力で成り立っていた、ということになります。
- こちらが動かない分を、相手が引き受けようとする
- 「最近どうしたの？」と変化に気づいて聞いてくれる
- 話し合いの場を、相手も作ろうとする
- こちらが止めた分だけ、連絡も予定もそのまま消える
- 変化に気づかれない、あるいは気づいても何も言われない
- 話を切り出すと、はぐらかされて終わる
右側に近いと感じた方は、努力を増やして取り戻そうとしないでください。増やすほど、配分の差は開いていきます。
まず休むほうを選びたい方は恋愛に疲れたときの休み方が参考になります。
関係を続けるかどうかまで迷っている方は別れるべきか迷ったときの考え方もどうぞ。
知恵袋に寄せられる「我慢」の相談
同じ悩みは、Yahoo!知恵袋にもたくさん寄せられています。よくある3つを要約して答えますね。
- 我慢している自覚はあるが、やめ方が分からない
- 言ったら関係が終わるのでは、という怖さがある
- 相手を嫌いになったわけではない
相談1 恋愛は、どちらかが我慢するものなのでしょうか
どちらかが自然でいられないなら意味がないのでは、という趣旨の相談です。
答えとしては、我慢がゼロの関係は現実には少ない、というのが正直なところです。
ただ、我慢の中身は選べます。譲っても平気なことと、譲ると自分が削れることは別ものなんですね。
おすすめは、自分の中で「譲らない一線」を2つか3つだけ決めておくことです。
数が多いと窮屈になりますし、ゼロだと際限がなくなります。2つか3つがちょうどいい数です。
例えば「人前でからかわれるのは嫌」「予定を当日に変えられるのはつらい」。このくらい具体的だと、相手にも伝えやすくなります。
逆に「大事にされたい」のような大きい言葉だと、何をすればいいか相手に伝わりません。線は、場面で切っておきましょう。
相談2 結局、片方が我慢しないといけないんですか
片方に負担が寄ることへの納得のいかなさが出ている相談です。
ここで見てほしいのは、我慢の総量ではなく交代しているかどうかです。
今回はこちらが折れた、次は相手が折れた。この交代があれば、同じ回数でも疲れ方が違います。
交代が一度も起きていないなら、それは我慢ではなく役割になっています。役割は、口に出さないと変わりません。
「今回は私が合わせたから、次はそっちで決めてくれる？」。このくらいの軽さで渡してみてください。
相談3 彼に我慢することが多すぎて疲れる。言いたいことは言えるほうなのに
言える性格なのに、この相手にだけ言えなくなるという相談です。これは意外と多い形なんです。
言えなくなる理由は、たいてい過去の反応にあります。以前言ったときに不機嫌になられた、という記憶が残っているんですね。
こういうときは、内容より場面を変えてみてください。不満を伝える場ではなく、雑談の中に混ぜる形です。
「そういえば、この前のあれ、ちょっと寂しかったんだよね」と軽く出す。重く切り出すほど、相手も構えます。
それでも毎回はぐらかされるなら、相手の受け取る力が足りていない可能性があります。その場合は、伝え方を磨くより関係のほうを考える段階です。
言われた側の反応が気になる方は言われたときの返し方も参考になります。
恋愛の我慢に疲れたときによくある質問
我慢をやめたら、わがままな人だと思われませんか。
全部やめれば、そう見えることもあります。ただ、10個のうち1つを戻すくらいなら、わがままには見えません。まずは小さいものを一つだけ手放してみてください。
駆け引きをやめたら、相手の気持ちが離れませんか。
離れる可能性はあります。ただ、探り合いを続けないと保てない関係は、いずれどこかで限界が来ます。素直に出して続く関係のほうが、長い目で見ると楽です。
進展しない関係を、どのくらい待てばいいですか。
決まった年数はありません。自分で期限を決めて、その間の出来事を数えるのが現実的です。数えた結果が変わらないなら、待つ時間を延ばしても同じ結果になりやすいです。
努力を下ろしたら、相手が離れていきました。
つらい結果ですが、それは配分が片側に寄りきっていたということでもあります。あなたの努力が足りなかったからではありません。一度休んでから、次のことを考えてみてください。
我慢しているのを分かってほしいのに、伝わりません。
飲み込んだ我慢は、相手からは見えないままです。察してもらうのを待つより、一つだけ言葉にしてみるほうが早いです。言い方は、不満ではなく希望の形にすると届きやすくなります。
自分の我慢が多すぎるのか、普通の範囲なのか。そこが分からなくなったときは、事情を知らない第三者に話してみるのも一つの方法です。電話やオンラインで話を聞いてもらえる相談の場もあります。近い人ほど、どちらかの味方になってしまうこともありますから。
まとめ：我慢を減らすより、配分を戻す
- 恋愛の我慢で疲れるのは、量ではなく片側に寄っているから
- 我慢は言わない・合わせる・待つ・演じるの4つに分かれる
- 10項目で配分を数えて、7個以上なら片側の労力で回っている
- 駆け引きや追いかけることに疲れたら、探り合いから降りていい
- 努力は一気にやめず、小さいものから2週間だけ手放して反応を見る
我慢できる人は、優しい人です。ただ、優しさを使う相手は選んでいいんです。
疲れが限界に近い方は、恋愛疲れで別れる？距離を置く？の選び方も読んでみてください。
倦怠期なのか冷めたのか迷ったら、16項目の倦怠期診断で確認できます。
サインの見分け方や乗り越え方など、迷ったらまず倦怠期ドットコムのトップページから探してみてください。
コメント