彼氏に会いたくないのは冷めたから？倦怠期との見分け方

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会いたくない気持ちは、冷めたとは限りません

まず押さえておきたいのは、会いたくないという感情には出口がいくつもある、ということです。

冷めた、倦怠期、疲れている、不満がある、緊張している。どれも同じ「会いたくない」になって出てきます。

厄介なのは、この気持ちが出た瞬間に「冷めたのかも」という言葉が頭に浮かぶことです。

一度その言葉を思いついてしまうと、今までなんとも思っていなかった相手の癖まで、証拠に見えてきます。

「そういえば前から気になってた」。こうやって後づけで理由が増えていくのが、いちばん判断を狂わせるところです。

だからこの記事では、気持ちではなく、その前後に起きていることから見ていきます。

もうひとつ、覚えておいてほしいことがあります。会いたくない時期には、波があるということです。

先週は会うのが億劫だったのに、今週は普通に楽しみだった。そういう揺れは珍しくありません。

一日の気分で決めてしまうと、あとから「なんであの時あんなに思い詰めたんだろう」となりがちです。

『もう戻らない気がする』と感じた夜ほど、判断は翌朝に回してください。

会いたくないを、5つの言い方で仕分けてみる

ここが、この記事でいちばん使ってほしいところです。

同じ会いたくないでも、頭の中でどう言っているかで、中身がかなり違います。

上の二つは、関係そのものより会い方の問題であることが多いです。

同じ店、同じ時間、同じ話題。中身が固定されると、好きな相手でも楽しみではなくなります。

真ん中の二つは、不満が言葉になる前の状態です。彼氏にムカつくから会いたくない時は、たいてい特定の場面を思い出しています。

その場面を一つ書き出してみてください。モヤモヤしたまま会わないでいると、理由が分からないまま距離だけ開いていきます。

いちばん下だけは、少し性質が違います。声や気配に対する反応まで変わっている時は、気持ちのほうが動いている可能性があります。

ここは順番が大事なところです。嫌いになったから反応が変わることもあれば、我慢が限界に来ているから体が先に反応することもあります。

後者なら、休んで距離を取ると戻ることがあります。自分がどちらか分からない時は、一度きちんと離れてから確かめてみてください。

スキンシップが気持ち悪いと感じるようになった、という声もあります。これは我慢で戻るものではないので、無理に慣れようとしないでください。

不満が原因なら、先に一つだけ言葉にする

彼氏への不満で会いたくない場合、原因は関係ではなく未処理の出来事です。

三つ目まで書けると、相手に伝えられる形になります。

「なんかムカつく」のままだと、伝えても喧嘩にしかなりません。「あの時こうしてほしかった」まで落ちると、相手も動けます。

ここで気をつけたいのが、書き出す対象を一つにしぼることです。

まとめて書き出すと、関係そのものがダメに見えてきます。嫌だった場面は、一つずつ扱うほうが正確に見られます。

不満の伝え方は倦怠期の話し合いのやり方も参考にしてみてください。

倦怠期の会いたくないと、冷めた会いたくないの違い

ここが多くの方が知りたいところだと思います。

彼氏に会いたくないのが倦怠期なのか冷めたのかは、会う前の気分ではなく、そのあとの動きで分かれます。

左に近いなら、まだ関係の中に熱が残っています。会い方を変えるだけで戻ることも多いです。

右に寄っているなら、休んでも戻らない種類かもしれません。ここは時間をかけて確かめる価値があります。

もうひとつ、どちらとも言い切れない中間の形もあります。会っている間は楽しいのに、帰り道でどっと疲れるパターンです。

これは気持ちが冷めたというより、気をつかいすぎている合図であることが多いです。

会うたびに話題を用意しているのが自分だけ、行き先を決めるのも自分だけ。そんな偏りがないか見てみてください。

会う前の欄が同じなのがポイントです。ここだけを見ていると、どちらなのか永遠に分かりません。

違いのもっと細かい部分は倦怠期と冷めたの違いにまとめています。

会う前ではなく、会ったあとの48時間で見てみる

この記事でいちばんおすすめしたいのが、この見方です。

会う前の気持ちは、当日の体調や天気でかなり変わります。判断材料としては、正直あてになりません。

それより、会ったあと二日のあいだに何が起きたかを見てください。

1で何も浮かばず、2で話題にも出さず、3で開くのも面倒なら、気持ちのほうが動いている可能性が高いです。

逆に、帰り道では疲れていたのに、翌日には「次どこ行こう」と考えていたなら、それは会い方の疲れです。

この見方の利点は、自分の気分を疑わなくていいところです。

『冷めたと思いたくないだけなのかも』と考え出すと、自分の答えが信じられなくなりますよね。

行動なら、あとから記憶を書き換えにくいんです。二回か三回、会うたびに同じ三つを見てみてください。

メモに残しておくと、さらに正確になります。日付と、三つのうちいくつ当てはまったかだけで十分です。

三回分並べると、たいてい傾向が見えます。毎回ゼロなら気持ちのほう、毎回二つ以上なら会い方のほうです。

数がばらつく場合は、まだ揺れている最中ということです。その時は、もう少し様子を見て大丈夫です。

会うこと自体がしんどい理由が体力側にあるなら疲れているときに会いたくないと思うのは普通？のほうが近いです。

別れたいのか、休みたいのかを分ける

会いたくないが続くと、別れたいのかもしれない、という考えが出てきます。

ただ、この二つはよく混ざります。彼氏と別れたいのか、いったん休みたいだけなのかで、取る手はまったく違います。

右の列に寄っている方は、別れたいのではなく、今の会い方に疲れているだけかもしれません。

その場合は、別れ話ではなく期間を決めた距離の取り方が合っています。やり方は距離を置くときの考え方にまとめています。

左に寄っている方も、いきなり別れ話を切り出す必要はありません。

理由は単純で、一度口にした別れ話は取り消しにくいからです。「あの時ああ言ったよね」が、そのあとずっと残ります。

もし本当に終わらせたいと思っているなら、それでも急がないほうがいいです。話す順番と場所を決めてからのほうが、お互い後悔が少なくなります。

先に一度だけ、会い方を変えて試してみてください。それでも何も感じないなら、その時の答えのほうが確かです。

相手にどう伝えるかで詰まっている方も多いです。別れ話を切り出す前に、会う回数や過ごし方の相談として持ちかける方法もあります。

「最近ちょっと疲れてて、会い方を変えたい」から入ると、相手も身構えずに聞けます。

別れるかどうかの判断そのものに迷っている方は別れるべきか迷ったときが近いです。

同じ悩みの相談（Yahoo!知恵袋より）

似た悩みは、Yahoo!知恵袋にもたくさん寄せられています。よくある三つを要約して答えますね。

相談1　優しい彼氏なのに、会いたくない

付き合って半年ほど。相手は優しくて魅力的なのに、同じようなデートの繰り返しで会話のネタもなく、会いたくなくなってきた。倦怠期なのか、別れるべきなのか分からない、という相談です。

この形は、相手の欠点が見当たらないぶん、自分を責めやすくなります。『こんないい人に会いたくないなんて、私がおかしいのかな』と思ってしまうんですね。

ただ、優しさと楽しさは別のものです。優しい相手でも、会い方が固まれば楽しくなくなります。

ここで先に試したいのは、デートの中身を一つ変えることです。行き先ではなく、時間帯や過ごし方のほうを変えると差が出やすいです。

昼に会って夕方に解散する、二人とも初めての場所に行く。それで会話が動くなら、気持ちの問題ではありませんでした。

会話のネタがないのも、仲が悪いからとは限りません。毎日連絡を取っていると、会う頃には話すことが残っていないだけ、ということもあります。

その場合は、あえて報告を一つ残しておくと変わります。会った時に初めて話す話題が一つあるだけで、空気はけっこう動きます。

相談2　会いたいと思わなくなった。この恋は終わり？

デートが楽しみに思えなくなった。これは恋愛が終わったということなのか、それとも一時的なものなのか、という相談です。

回答は割れます。早く別れたほうがいいという意見も、倦怠期だから距離を置いてみればという意見も、どちらもあります。

割れるのは当然で、外からでは判断できないからです。だからこそ、自分の行動で確かめるしかありません。

この相談の方に伝えたいのは、期限を決めることです。一ヶ月だけ様子を見る、と決めるだけで、毎日悩み続ける時間が減ります。

そのあいだは結論を出さず、会ったあとの反応だけ数えておく。一ヶ月後に見返すと、自分でも驚くくらいはっきりします。

相談3　「倦怠期かも」と言われて、話し合わずに別れてしまった

相手から倦怠期かもしれないと言われ、そのまま話し合わずに別れてしまった。もっと話すべきだったのではないか、という相談です。

この後悔は本当に多いです。倦怠期という言葉が、別れの宣告に聞こえてしまうんですね。

多くの場合、それは「今しんどい」という報告です。終わらせたいなら、わざわざ名前をつけて伝える必要はありません。

言われた側としては、まず「いつからそう感じてた？」と聞くだけで十分です。責めない質問が一つあるだけで、会話は続きます。

今まさに言われた側の方は言われたときの返し方も読んでみてください。

会いたくないのは冷めたのか迷うときのよくある質問

まとめ：会う前の気分ではなく、そのあとを見る

会いたくない自分を責める必要はありません。気持ちが動いているとしたら、それはここまで真剣に付き合ってきた証拠でもあります。

どちらの答えになっても、急いで出す必要はないんです。会ったあとの反応を数えているあいだは、それ自体が前に進んでいる時間です。

結論は、材料がそろってからで間に合います。今日のところは、自分の気分を責めないでいてください。

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