カップルの会う頻度が合わない時の話し合い方と決め方

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会う頻度が合わないのは、気持ちの差ではありません

まず、いちばん不安なところから答えますね。

『会いたいと思わないなんて、私のこと好きじゃないのかな』と感じますよね。その不安は自然なものです。

ただ、人には一人で充電するタイプと、一緒にいて充電するタイプがあります。前者の人は、好きな相手であっても予定が続くと疲れてしまうんです。

そしてこれは価値観の違いで、どちらが正しいという話ではありません。会う頻度の価値観が合わないカップルは、本当にたくさんいます。

例えば、実家で家族といる時間が長かった人と、一人暮らしが長かった人。同じ「休日に人といる」でも、体感の疲れ方がかなり違います。

ここが大事なところです。相手の回数に自分を合わせようとすると、どちらかが我慢し続ける形になってしまいます。

目指すのは、相手の基準に寄せることではなく、二人で新しいペースを作ること。そのために、まずズレている場所を見てみましょう。

価値観のすり合わせ全般についてはカップルの価値観の違いと向き合い方も参考になりますよ。

「どこがズレているか」を3つに分けてみる

会う頻度の話は、たいてい「週何回がいいか」の言い合いになります。でも、その手前で見るべきものがあるんです。

ズレている場所は、大きく3つに分かれます。

意外と多いのが、3つ目の意味のズレです。

片方は「同じ空間にいれば会ったうち」と思っていて、もう片方は「ちゃんと話して出かけないと会った気がしない」。この状態だと、回数を増やしても不満は消えません。

例えば、週2回会っているのに寂しさが減らないケース。よく聞いてみると、2回とも短時間で、ほとんど会話がなかった、ということがあります。

逆に、月2回でも満足しているカップルもいます。1回の中身が濃くて、間の連絡も途切れていないからですね。

だから最初に確かめたいのは、回数ではなく「何が足りていないか」なんです。

ここを自分の中で言葉にしてから話すと、要求ではなく相談として伝わります。

連絡のペースがそもそも合っていない場合は、連絡頻度が合わない時のすり合わせ方も合わせて読んでみてください。

会う頻度の話し合いは、切り出し方でほぼ決まる

会う頻度の話し合いが喧嘩になってしまうのは、たいてい切り出し方が原因です。

いちばん多い失敗が、会えなかった日の夜に言ってしまうこと。寂しさが最大の時に話すと、どうしても責める言い方になります。

会話にすると、この違いです。

NG寄りは「なんでもっと会ってくれないの？」。理由を問い詰める形なので、相手は言い訳を探すことになります。

OK寄りは「最近ペースがちぐはぐだから、一回ちゃんと決めたいんだけど、どれくらいなら無理なくいけそう？」。同じ話でも、一緒に決める相談として届きますよね。

最後のパターンは本当によくあります。不満を引っ込めても消えるわけではないので、次に噴き出す時はもっと大きくなってしまうんですね。

話し合いそのものが苦手な方は、気持ちを伝える時の話し合いの進め方に切り出し方の型をまとめてあります。

二人で会う頻度を決める時の決め方

話し合いで大事なのは、その場の気分ではなく、決め方を先に共有することです。

「少ない側の上限を超えない」は、納得しにくいかもしれません。

でも、無理な回数を押し通すと、会っている時間の質が落ちます。しぶしぶ来た相手と過ごす1回より、行きたくて来た1回のほうが満たされますよね。

そのうえで、決め方の目安を状況別に出しておきます。

表の中で見落とされがちなのが、いちばん下の「枠だけ決める」やり方です。

予定が読めない二人だと、会う約束そのものがストレスになります。その場合は日にちを確定させず、「第2土曜は空けておこう」とだけ決めておくと気が楽になりますよ。

決めたあとは、紙でもメモアプリでもいいので残しておいてください。口約束だけだと、次に不満が出た時に「そんなこと言ってない」になりがちです。

そして、決めた回数を下回った月があっても、すぐに責めないでおきましょう。仕事の都合で崩れるのは当たり前だからです。

大事なのは守れたかどうかより、崩れた時に次の約束をし直せるかどうか。ここができていれば、多少ペースが乱れても関係は揺らぎません。

休みが合わない・連休が合わない時の工夫

会う頻度が合わない原因が、気持ちではなく勤務シフトのこともあります。

休みが合わないカップルの会う頻度は、どうしても平均より少なくなりがちです。ここで無理に回数を合わせようとすると、どちらかが睡眠を削ることになってしまいます。

連休の過ごし方も、もめやすいところですね。カップルの会う頻度は連休で一気に増えることがある一方、サービス業や医療職だと連休こそ出勤という方も多いです。

連休に会えない時は、ずらして休みを取る相談をしてみてください。世間の休みと違う日に出かけると、どこも空いていて満足度が高くなることもあります。

大事なのは、会えなかった連休を埋め合わせる日を先に作っておくこと。次の楽しみがあると、会えない日も待てるようになります。

会える回数が少ないこと自体が不安な方は、会う頻度が少ないカップルは続くのかも読んでみてください。

喧嘩になる・別れる話が出てしまう時

会う頻度が合わない状態が続くと、些細なことで喧嘩になります。

多いのは、当日のちょっとした遅刻やそっけない返信で爆発してしまうパターン。本当の不満は頻度なのに、別の場面で出てしまうんですね。

「別れる」という言葉を交渉に使い始めたら、いったん止めてください。会う頻度の話で別れるカードを切ると、次から相手は本音を言わなくなります。

とはいえ、何度話しても平行線ということもありますよね。その時に見てほしいのは、回数ではなく相手の態度です。

減らしたい側が、代わりの案を一つも出さない。会えない理由の説明もなく、こちらの寂しさにも触れない。こういう状態が続くなら、頻度の問題ではなくなってきています。

逆に、回数は増やせなくても「ごめん、来月はちゃんと時間を作る」と具体的に動いてくれるなら、関係そのものは続く見込みがあります。

判断に迷った時は別れるべきか迷った時の考え方で、自分の消耗度から見る方法をまとめています。

気持ちが離れているのかどうかを確かめたい時は、倦怠期と冷めたの違いの行動サインも参考にしてみてください。

会う頻度が合わない人のよくある相談

同じ悩みはYahoo!知恵袋にもたくさん寄せられています。代表的な3件を要約して答えますね。

相談1：もっと会いたいと伝えたのに、何も変わりません

週1から2回は会いたいのに、相手は2週間空いても平気なタイプ。休みの日しか会おうとしないので「もっと会いたい、寂しい」と伝えたけれど、その後も変わらない。別れるべきか、もう一度伝えるべきか、我慢すべきか分からないという相談です。

ここでのポイントは、伝えた内容が気持ちだけだったことです。「寂しい」は気持ちの共有なので、相手はどう動けばいいか分かりません。

次に話す時は、数字と場面をセットにしてみてください。「月に3回は会いたい。平日の夜でもいいから」のように、実行できる形にするんです。

それでも何も変わらないなら、そこが相手の上限ということになります。我慢を続けるより、その回数で自分が幸せでいられるかを考える段階ですね。

『別れたいわけじゃないのに』と思いますよね。すぐ結論を出す必要はありません。ただ、同じ伝え方を繰り返しても結果は変わりにくいです。

相談2：前の相手とは週3〜4回。今は週1で愛情が疑わしい

以前の相手とは週3から4回会っていたのに、今の相手とは週1回しか会えない。好きならできるだけ多く会いたいタイプなので、本当に愛されているのか不安になるという相談もよく見かけます。

過去の相手と比べてしまう気持ちは分かります。ただ、前の人が週3だったのは、当時の二人の生活がそうだっただけのことも多いんです。

確かめたいのは、会っていない時間に自分が忘れられていないかどうか。ふとした時に連絡が来る、会った時に前の話の続きを覚えている。そういう部分が残っていれば、回数の少なさは関係の薄さとは違います。

逆に、会っていない間まったくやり取りがなく、会った時も上の空なら、そこは回数とは別に話す必要があります。

相談3：相手が不規則勤務で、連休も仕事です

付き合い始めたばかりで、相手の勤務が不規則。長い休みの時期も仕事が入っていて、なかなか会えないという相談です。

この場合、会う頻度が合わないというより、そもそも予定が重ならない状態ですね。頑張って回数を増やそうとするほど、相手の睡眠時間を削ることになります。

おすすめは、会う回数を目標にしないことです。代わりに、シフトが出たらすぐ共有して、重なる日を早めに押さえる習慣を作ってみてください。

短い時間でも会える形を作っておくのも効きます。仕事終わりに30分だけご飯を食べる、といった小さな約束が積み重なると、会えていない感覚はかなり減ります。

不規則な生活の相手と長く続けている人は、回数ではなく予定の共有でうまくやっていることが多いですよ。

もう一つ付け加えると、会えない期間が長い時ほど、連絡の内容を報告だけにしないほうがいいです。

「今日も仕事だった」だけだと、お互いの気持ちが見えなくなります。「早く会いたいな」の一言があるかどうかで、待つ時間の重さはかなり変わりますよ。

会う頻度が合わない時のよくある質問

まとめ：合わせるのではなく、二人用のペースを作る

会いたい回数が違うこと自体は、うまくいっていない証拠ではありません。むしろ、違うからこそ話し合う必要があるだけなんです。

まずは次に会った時に、「今月のペース、どうしようか」と軽く投げかけてみてくださいね。深刻な顔で切り出さないほうが、相手も本音を出しやすくなりますよ！

相手の回数が多すぎて困っている側の考え方は、会う頻度が多いと感じた時の伝え方にまとめました。

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二人の距離感で迷ったら、倦怠期ドットコムのトップページから他の記事も探してみてください。

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