カップルの会う頻度が多いと感じたら？減らしたい時の伝え方

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会う頻度が多いと感じるのは、わがままではありません

まず、いちばん気にしているところから答えますね。

『好きなのに会うのがしんどいなんて、おかしいのかな』と思いますよね。ここでつまずく方はとても多いです。

でも、人には一人で充電するタイプと、誰かといて充電するタイプがあります。前者の人にとって、会う予定が続く週は、楽しくても消耗する時間なんです。

楽しかったのは本当。帰り道でどっと疲れるのも本当。この二つは矛盾しません。

例えば、休みの日に朝から夜まで一緒に過ごした翌日。『昨日は楽しかったな』と思いながら、同時に『今週はもう一人でいたい』と感じる。よくある感覚です。

そしてもう一つ。会う頻度が多いカップルほど、一回あたりの特別感が薄れやすくなります。

毎回新しい場所を探すのが面倒になったり、家で過ごす時間ばかりになって『これ、会ってる意味あるのかな』と感じたり。これは気持ちが冷めたのではなく、回数と中身のバランスが崩れているだけのことも多いんです。

倦怠期と混同しやすい部分でもあるので、心当たりがある方はマンネリ・停滞期との違いも合わせて読んでみてください。

毎日・週3…「多すぎる」と感じ始めるのはどんな時？

会う頻度が多すぎると感じ始めるラインは、人によってまったく違います。

週3でも平気な人もいれば、週1でも重いと感じる人もいます。だから「何回までが普通」という数字を探しても、答えは出てこないんですね。

代わりに、自分がしんどくなる場面を見てみましょう。

こうして並べると、回数だけの問題ではないと分かりますよね。

特に多いのが、断りにくさからくるしんどさです。回数は週1でも、毎回断れない前提があると、自由がないと感じてしまいます。

逆に、週3でも「行きたくない日は行かなくていい」と分かっていれば、同じ回数でも重さがかなり変わります。

ここが大事なところです。多すぎると感じる原因は、回数より選べるかどうかにあることが多いんです。

付き合いはじめからずっと同じペースで来ている場合も要注意。二人の生活が変わっているのに、頻度だけが最初のまま残っているケースですね。

他のカップルがどれくらいのペースなのか気になる方は、カップルの会う頻度の平均と理想の決め方も参考になります。

世間の「普通」に合わせなくて大丈夫です

ネットで会う頻度を調べると、いろいろな数字が出てきますよね。それを見て『うちは多すぎるのかも』と不安になった方もいるはずです。

ただ、そこに書かれている回数は、住んでいる場所も仕事の時間帯も違う人たちの話です。同じ週3でも、電車で10分の距離と1時間半の距離ではまったく意味が変わります。

比べる相手は他のカップルではなく、先月の自分たちでいいんです。先月より苦しくなっているなら調整、そうでないなら今のままで問題ありません。

疲れの出どころを3つに分けてみる

ここからがこの記事の本題です。多くの解説は「会う頻度を減らしましょう」で終わりますが、減らす前に見てほしいものがあります。

同じ「会うのがしんどい」でも、疲れている場所が違うと、効く手がまったく変わるんです。

見分け方はシンプルです。会っている最中は楽しいのに、前後がしんどいなら回数疲れか段取り疲れ。会っている最中そのものが重いなら気疲れ寄りになります。

段取り疲れの人が回数を減らしても、あまり楽になりません。だって、減った1回ぶんの準備がなくなるだけで、残りの回はそのままだからです。

この場合に効くのは、「次はそっちがお店決めてくれる？」の一言だったりします。回数を削る前に、準備の重さを半分にしてみてください。

気疲れの場合は、もう少し丁寧に見たいところです。相手に気を使いすぎている状態が続くと、会う回数に関係なく消耗していきます。

『疲れてるだけなのか、気持ちが離れてるのか分からない』と感じたら、倦怠期と冷めたの違いの見分け方が役に立ちますよ。

会わない日を先に決めるという手もあります

回数疲れの人に効きやすいのが、会う日ではなく会わない日を決めるやり方です。

「毎週水曜は自分の日」と決めてしまうと、その日を守るために断る理由を毎回考えなくて済みます。

断るたびに言い訳を探すのが、実はいちばん消耗するところなんですよね。ルールにしてしまえば、相手も拒否として受け取りにくくなります。

会う頻度を減らしたい時の伝え方

ここがいちばん難しいところですよね。会う頻度を減らしたいけれど、傷つけたくない。

伝え方には順番があります。

会話にすると、この違いです。

NG寄りは「最近ちょっと会いすぎじゃない？」。相手の誘い方を否定する形になってしまいます。

OK寄りは「今めちゃくちゃ好きなんだけど、平日に一人の時間がなくて疲れが抜けないんだ。今月だけ週1にしてもいい？」。同じ要望でも、届き方がまるで違いますよね。

最後の項目は見落としがちです。会う頻度を減らす時こそ、短いメッセージでいいので連絡は保ってください。

連絡の量まで一緒に落ちると、相手には「関係ごと薄くされた」ように見えてしまいます。

連絡のペースについてはLINE・連絡頻度の考え方も合わせてどうぞ。

「減らしたい」と言われた側の受け止め方

逆の立場になった時の話もしておきますね。

会う頻度を減らしたいと言われると、ほとんどの人は『飽きられた』と受け取ります。でも、その日のうちに答えを出さなくて大丈夫です。

まず確かめたいのは、減らしたいのが回数なのか、会い方なのかという点です。「一人の時間がほしい」なのか「今のデートの仕方がしんどい」なのかで、やることが変わります。

聞き方は「分かった。ちなみに、回数が多いのと、会った時の過ごし方と、どっちがしんどい？」くらいの軽さで十分です。

ここで「どうして？」「俺のこと好きじゃないの？」と返してしまうと、相手は言ったことを後悔してしまいます。

言ってくれたこと自体は、関係を続けたいサインなんです。本当に終わらせたい人は、頻度の相談をせずにフェードアウトしていきますから。

減らす代わりに置いておきたい3つの安心

回数を減らすと、相手側には不安が残ります。その不安を埋めておくと、同じ回数でも関係は落ち着きます。

いちばん効くのは、一つ目の「次の予定を先に決める」です。

人が不安になるのは回数そのものより、次がいつか分からない状態なんですよね。先の予定が見えていれば、間が空いても待てるものです。

二つ目の「会わない週にも続けること」は、小さくて構いません。長電話である必要はなく、一言のやり取りでも関係の温度は保てます。

三つ目の「見直しの約束」があると、相手は減った状態を一時的なものとして受け止められます。終わりが見えない変更は、誰でも不安になりますからね。

逆に、しんどさが限界を超えている時は、一度しっかり離れる選択肢もあります。その場合の進め方は距離を置く時の決め方にまとめました。

会う頻度が多いと感じる人のよくある相談

同じ悩みはYahoo!知恵袋にもたくさん寄せられています。代表的なものを要約して答えますね。

相談1：週1でも多いと感じてしまう自分はわがままですか

相手は週1回会いたがるけれど、こちらは平日の疲れが残っていて月2回くらいでちょうどいい。会うのも連絡も億劫で、いつも誘われて応じているだけ。こんな自分はわがままなのか、という相談です。

わがままではありません。会いたい頻度は、体力と充電のしかたで決まる部分が大きいからです。

ただ、気になるのは「いつも誘われて応じているだけ」という部分ですね。自分から誘う気持ちがまったく湧かない状態が数ヶ月続くなら、疲れだけでは説明しきれないこともあります。

まずは頻度を下げて、自分の生活に余裕を作ってみてください。余裕ができた時に会いたい気持ちが戻るかどうかが、一つの目安になります。

『それでも戻らなかったら』と不安になりますよね。その時は関係を見直す段階ですが、疲れきった状態で判断しないほうが後悔は少ないです。

相談2：彼女に「週1はきつい」と言われて不安です

付き合って半年の相手から、週1で会うのは少しきついと言われた側の相談です。理由は、一人の時間がほしいこと、毎回似たようなデートになるなら中身の濃い日にしたいこと、行き先の案が尽きたこと。冷められているのではと不安になっているそうです。

冷められたサインなら、理由を丁寧に言ってはくれません。ここは受け止め方を間違えないでください。

行き先の案が尽きたという話は、実は手が打ちやすい悩みです。毎回イベントを作ろうとせず、家で映画を見るだけの日と、少し遠出する日を交互にするだけでも負担は変わります。

過ごし方のアイデアはデート・過ごし方の工夫にまとめてあるので覗いてみてください。

相談3：付き合いはじめは週2〜3だったのに、今はしんどい

付き合いはじめは週2から3回会っていたけれど、だんだんしんどくなって月1回くらいがいいと思うようになった、という相談もよく見かけます。

これは自然な変化であることが多いです。付き合いはじめは会うこと自体が刺激なので、多少の無理が苦にならないんですね。

関係が落ち着くと、無理をしていた部分が表に出てきます。つまり、減らしたくなったのは「元のペースに戻っただけ」という見方もできます。

気をつけたいのは、週2〜3からいきなり月1に落とすこと。変化が大きすぎると、相手には別れの前触れに見えてしまいます。

減らすなら段階を踏んでください。週2から週1、それでもきつければ隔週、という順番のほうが相手も付いてこられます。

段階を踏む時は、変える理由も一緒に伝えておくと安心されます。「試しに今月は週1にしてみて、しんどくなかったらこのままにしたい」くらいの言い方で十分です。

いきなり結論を出さず、お試し期間として提案するのがコツですね。相手も「決定」ではなく「相談」として受け取れるので、反発が出にくくなります。

会う頻度が多い時のよくある質問

まとめ：多いと感じたら、回数より先に中身を見直す

会う回数が多いか少ないかに、正解の数字はありません。二人が無理なく続けられるペースが、そのカップルにとっての適正です。

まずは次に会う時に、準備の分担を一つ変えてみるところから始めてみてくださいね。行き先を決める役を交代するだけでも、驚くほど気持ちが軽くなりますよ！

会う回数が合わずに話が平行線になる時は、会う頻度が合わない時の話し合い方も読んでみてください。

倦怠期なのか冷めたのか迷ったら、16項目の倦怠期診断で確認できます。

二人の距離感で迷ったら、倦怠期ドットコムのトップページから他の記事も探してみてください。

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